Warum du und dein Partner dieselbe Situation so unterschiedlich erleben
Ich bekomme es immer wieder mit, in Gesprächen, in Coachings, in Situationen, die mir erzählt werden. Wir erleben ja immer die gleiche Situation, aber für mich fühlt es sich nur so anders an als für dich. Wenn dein Partner sich von dir distanziert, du also das Gefühl hast, er würde sich zurückziehen, dann steigt in dir das Gefühl auf, dass er sich von dir abwendet. Aber aus seiner Perspektive ist er einfach nur müde und braucht gerade mal einen Moment für sich. Wir erleben also ständig, den ganzen Tag, Dinge nur aus unserer Sicht. Wir erleben gleiche Momente, aber wir nehmen sie komplett unterschiedlich wahr. Und das führt zu Missverständnissen, zu Konflikten und zu dem Gefühl, nicht gesehen, verstanden zu werden.
Letzte Woche war ich mit einer Freundin Pizza essen und wir hatten dieses Gespräch über Perspektiven, darüber, wie unterschiedlich wir Dinge wahrnehmen können, obwohl wir buchstäblich dieselbe Situation erleben. Ich saß so, dass ich hinter sie schauen konnte und ich sah, dass die Kellner hinter ihr anfingen, die Stühle hochzustellen. In mir kam das Gefühl auf, vielleicht sollten wir mal so langsam bezahlen und dann gehen. Sie sah, dass die Kellner noch wuselten und dass da noch Freude der Kellner da waren, es war einfach noch Leben im Laden. Für sie schien es so, als könnten wir noch bleiben. Also sie sah nicht meine Perspektive und ich sah ihre Perspektive nicht. Aber wir beide waren zur selben Zeit am selben Ort. Und wir hatten komplett unterschiedliche Realitäten. Das können wir eins zu eins auf jede Beziehung übertragen, auf die Beziehung zu unseren Partnern, auf unsere Freundschaften, auf berufliche Situationen oder mit der Familie.
Realität ist Perspektive, nicht Wahrheit
Wir denken oft, Realität ist Realität. Was passiert, passiert. Aber das stimmt so nicht. Realität ist Perspektive. Und Perspektive ist da, wo du sitzt, was du siehst, was du fühlst, was du interpretierst. Die meisten von uns denken, dass die eigene Perspektive die Wahrheit ist. Wir sehen die Stühle hochgestellt und denken, der Laden macht zu, das ist ja wohl ein Fakt. Aber für jemand anderen ist der Fakt, dass die Kellner da noch rumstehen und der Laden noch total belebt ist. Beides ist wahr aus der jeweiligen Perspektive.
In meiner Arbeit fällt mir immer wieder auf, dass die meisten Konflikte entstehen, weil eben zwei Menschen zwei unterschiedliche Perspektiven haben, aber beide denken, die eigene ist die einzig richtige. Und so dreht ihr euch im Kreis und streitet darum, wer hat Recht, wer sieht es richtig. Aber das ist die falsche Frage. Die richtige Frage wäre, wo sitzt du und wo sitzt er, was siehst du von deinem Platz aus und was sieht er von seinem Platz aus.
Dein innerer Zustand färbt deine Wahrnehmung
Wenn Angst dein Zustand ist, in dem du dich befindest, dann filterst du alles durch diese Angst. Wenn dein Partner nach Hause kommt und ganz kurz Hallo sagt und sofort verschwindet, dann würde der Angstfilter dafür sorgen, dass du denkst, es ist was Schlimmes passiert. Aber wenn Vertrauen dein innerer Zustand ist und du würdest dieselbe Situation mit dem Filter des Vertrauens sehen, dann würde dieselbe Situation was ganz anderes in dir auslösen. Wahrscheinlich ist er gestresst, vielleicht braucht er einen Moment, wird gleich schon zu mir kommen und erzählen, was los ist. Gleiche Situation, unterschiedlicher innerer Zustand.
Angst sieht immer Bedrohung. Vertrauen sieht Sicherheit. Mangel sieht immer Verlust. Fülle sieht Möglichkeiten. Angst zum Beispiel kommt häufig aus Traumafolgen. Wenn du als Kind sehr früh erfahren hast, dass die Verbindung zu deinen Eltern oder Bezugspersonen nicht konstant und sicher war, dann ist das in deinem System abgespeichert. Jemand, der eine sichere Bindung erlebt hat, hört den gleichen Satz und denkt sich, ja, ok, dann lass uns mal was besprechen. In meiner Arbeit konzentriere ich mich auf drei Quellen, die unsere Perspektive einfärben können: das Trauma, was du erlebt hast, welche Prägungen du mitbringst, dann dein Human Design Chart, wie du energetisch gesehen gebaut bist, und die dritte Quelle ist deine Energie, also welche inneren Zustände gerade in dir präsent sind.
Aufstehen und den Platz wechseln
Manchmal müssen wir einfach mal aufstehen und uns woanders hinsetzen, um zu schauen, wie nehmen andere oder mein Gegenüber, mein Partner, die Welt so wahr. Wenn du deine Perspektive erschaffst, dann kannst du sie auch verändern. Gerade wenn Paare zu mir ins Coaching kommen und wir uns eine Konfliktsituation, die immer wieder kommt, anschauen, schaue ich, was genau sehen wir gerade durch den Filter. Welches Trauma färbt die Sicht, welches Teil des Designs färbt die Sicht, welcher innere Zustand färbt die Sicht? Und wie viel Verständnis kann ich für mein Gegenüber aufbringen. Das ist wunderschön zu sehen, wie diese über Jahre festgefahrenen Konflikte plötzlich die Schwere verlieren. Weil es immer nur eine Frage der Perspektive ist.
Wenn du an einen Konflikt denkst, der dir noch im Magen liegt, an eine Situation, die dir jetzt in den Sinn kommt, in der du gestritten hast mit jemandem: Was hast du von deinem Platz aus gesehen? Wie wäre es, wenn du einmal aufstehst und dich auf den gegenüberliegenden Platz setzen würdest? Was würdest du von dort aus sehen können?